domingo, 30 de agosto de 2009

Resignado

Tantas veces he creído esa estúpida palabra que muchos la mal interpretan: AMOR...El AMOR mixto (hombre mujer-mujer hombre) o el AMOR colectivo (mujer mujer- hombre hombre), son algunos padecimientos de sensaciones raras, contento de bienestar todo cuando empieza esa puta enfermedad (amar, compañía, pensamientos pegajosas del otro, etc.) Nos llevan a un sueño o rechazo, que rebosa nuestra búsqueda o que nos afirma seguir dando la espalda ese cruel sentimiento...

Ahí estas, pibe...Tomas la tercera cerveza de esta noche, te asquea ya el gusto amargo de la malta, pero sigues bebiendo aguantando (te gusta lo amargo, te arruina, pero te gusta) los engañosos sabores. Satisfaces el dolor con más alcohol, destruyes tu tranquilidad y el equilibrio que te sustenta. ¡¡¡Cagon!!! Sigues arañando esas tumbas de la vida que no fue, con las uñas sangrantes y la carne viva lastimada de heridas que te hicieron. Tratas de olvidar por una puta vez ese arroyo, de aguas tibias que limpiaron tu pesimismo por volver a revivirte, por perderte en esa arboleda de afecto, más ilusiones(eso es, siempre iluso, ¡infeliz lunático!) que se consumieron en vos...Encontraste refugio en sus ojos, obtuviste pasión en su sensibilidad, fuiste por momentos la tierra fértil para el brote de sus rosales(esas que son espinosas, rojas, hermosas, con excitante aroma) que tanto ella y vos, deseaban hacerlo...Agonizas, mueres. Vuelves a tu cárcel (ingrato, tu destino es cadena perpetua), cansado de la libertad de tus apogeos, de tus sentires traicioneros...Te resignas por asimilar tu fracaso, la obsesión de su persona, de no alcanzarla para su júbilo (¡Deja de llorar! ¡La amas!, ¡la quieres!, ¡la necesitas!), o al no demostrar la furia de toda su persona que te hizo (y te hace) sentir...

Borracho indiscreto, te esfuerzas por escribir algunas líneas para acabar tu dolencia: "Muerto en tus brazos estoy mejor que, vivir entre más ilusiones". Y terminas otro vaso de cerveza...

jueves, 27 de agosto de 2009

látigo

Revancha...Todo lo que deseo es revancha. Una sola revancha que, logre ponerme en buen estado...Siempre busco una improvisación para sentirme un héroe(esos que dan batalla a ningún mal, solamente a la melancolía) con fuerza, perfil alto de asalto, bondad incrustada a mi parecer(para entender a quien debo defender, al bien del mal o al mal del bien), con huevos de acero tibio....

Estoy preparado...Una vez más las heridas se hallaran en las viejas cicatrices, y en otros lados (ignoro cuales, todo es confuso) Tiemblo sin controlarme, mis habladurías tartamudean, mis dientes golpean entre si, mis ojos captan su presencia...Ahí esta...Más hermosa que la muerte, más sexy que el amor, más puta que la pasión. Si...Es ella, quiere confundirme con sus prohibiciones, con sus encantos...Voy corriendo para enfrentarla de una vez: el miedo se introduce en mi pecho, pero trato de no sentirlo ni pensarlo. Allí estamos...Ataco con lanza filosa de orgullo, directo a su sexo, pero el filo del arma esta oxidada, sin filo...Sin pensarlo, desenvaino la espada del rigor de mi dolor, para enterrarla en lo profundo de su trampa...Sin embargo, se parte en dos antes de tocarla...

Sin contraatacar de nuevo(he perdido todas las armas, inútiles a esa adversaria, ¿por qué no funcionan?), mi única alternativa es usar ese escudo roto, aplacada por otras luchas(que nunca debí enfrentar, ya que, no me favorecía en nada) innecesarias para mi bienestar...Ella viene...No usa ningún arma; sola viene a mí con sus labios lluviosos de lujuria y calurosos de perversión(esa que tanto me gusta, aunque sea prohibido) a mi, aniquilando todo escudo, toda resistencia necia en cual me disfracé tantas veces...Otra vez, pierdo esa batalla(estar débil en una situación de vida o muerte es complicado) sin proponerme a una nueva, en alguna penumbra.

Me hallo entre sus piernas, vencido totalmente a su veneno que, recorre por toda ilusión hasta excitar crudamente la perra amargura. Convirtiéndome en un verdadero cobarde.

martes, 25 de agosto de 2009

Vago

Ahí estoy...Con las muertes tras la espalda; con la vida escapando de mi pecho, para desaparecer, y no volver, tal vez. La importancia de progresar se deteriora cuando el desgano se apodera de mi cansancio; esa frustración de sentir que no sirvo para un hecho, para una causa. Me he vuelto un gaucho sin prestigios, sin saber tocar la criolla, sin recitar la estrofas de un querer, una vida ¡una maldita vida! Sin embargo, soy un gaucho: vago, lejos de una sociedad que me busca para matarme, eliminarme...Este texto sin gusto a la fuerte caña(bebida que algunos desgraciados afortunados lo toman) que algunos hermanos alguna vez se emborracharon, intensa una salida que no quiero tomar, no quiero hacerlo... Al ver esa chacra de maizales muertos: fruto sin vida, hojas secas por la ausente lluvia(esa que hace años nos desasimos de ella por nuestras pelotudeces, de ser HOMBRES, animal inteligente lleno de mierda) que aclama nuestra tierra; algunos maíces duermen en la tierra muerta por los picoteos de cuervos que no tienen hambre...Solo buscan calmar su excitación, matándolos, matándonos...Tengo la valentía de regar esas siembras, de espantar esas a aves vanidosas, de gritar a Dios(si en verdad existe, si en realidad nos cuida como dicen) para que humedezca mi tierra, la tierra que alguna vez fue fértil, virgen y desvirgada continuamente...Pero no tengo un gramo de fuerza, un carajo de voluntad. Me gana la pereza involuntaria (causada por algunos fantasma sin títulos, sin analíticos) que me decae, hasta morar en ese pastizal...Sin hormigas, mosquitos; nada de bichos sueltos; me acuesto en ese paraíso(bien verde, cuerpo perfecto de una siesta finita y una relajación que no tiene palabras) solitario que busca un amigo, un compañero...Me entrego a él sin pensar más en la chacra, vida, muerte, paisanos, diablos amorosos ni a Dios...Tumbo mi cuerpo a las sombras y duermo sin saber el mañana sin creer en el pasado y sin preocuparme por el presente(como tantas veces lo he hecho)

miércoles, 19 de agosto de 2009

Besos y más besos



...Me sostienes al borde del precipicio, la mitad de mis pies se mantienen en la plena caída, mientras que la otra mitad se apoya en la roca. Quieres que vuelva en sí, necesitas salvarme (en tu aclamada desesperación se haya la verdad) o intentarlo siquiera. Sabes que en el fondo es mi hogar, mi destino...No renuncias a dejarme que me pierda (el amor te ha vuelto obsesiva) o formar parte de lo oscuro, lo moribundo. Pides prestamos a tus nervios para invertirlos en pequeñas esperanzas que ya no sirven, no sirven...Los pedidos de esfuerzos para aferrarme a tus brazos son muerte para mis oídos, que no escuchan, ya no quieren escuchar más. Me asombras por las insistencias de quedarme a tu merced, ¿no puedes entender la renuncia de todo?, ¿no ves que me entrego a las tinieblas? Tus ojos se llenan de infiernos de melancolía y una leve nostalgia (en ti misma nace una despedida que vendrá, te duele pero lo ocultas).

Las piedras se desmoronan, ya llega el final (frunzo las cejas y te miro con piedad), pero no lo admites, crees que el amor lo puede todo, sin embargo, esta vez te ha fallado conmigo (siempre es cobarde, aparenta ser heroico) y te ha mamado los senos sin calentarte...Extiendes una mano en una grieta, entierras tus dedos para servir como ancla, tendida tu otro brazo en mi, para no dejarme caer (¿por qué insistes tanto? ¿Por qué te lastimas?) otra vez...Ya el calor de mi presente se entibia, para formar nieve de perdición para todo mi dolor...Empiezo a sonreír con más estimulo sobre tu carencia mojada de optimismo absurdo, compuesta de tu puta locura que no te deja ser libre...No puedo verte en ese estado, destruirte no quiero, ilusionarte tampoco(temo hacer esto y arrepentirme, pero no queda otra) hermosa mía...Junto valentía y me balanceo hacía adelante para volver con vos...Mezclo los labios con los tuyos, comiéndote la boca. Libero toda mi vida en tu ser, muerdo esos gruesos labios y te amparo en mi pecho, dejas miles de lágrimas allí...Tus gemidos reposan en silencios y tus nervios mueren cuando me aprietas fuerte contra tus caderas.

Comprendes que no pertenezco aquí...Me acorralas más fuerte y me empujas a ese lago sin fin, pero vienes conmigo pegada a mi. Dejas todo y no piensas más, solo nos besamos y tocamos hasta desaparecer sin tener temor.

martes, 18 de agosto de 2009

Tu casa


Ya van 30 visitas a tu calmo hogar...Hace 4 años que vives en un barrio privado, alejado un poco de la loca ciudad. Te acompañan vecinos llenos de perseverancia y armonía que, te contagian a través del paso del tiempo...

Te Miro alegremente, divorciándome de algunas lágrimas arpías, usadoras de mis ojos secos amantes de la blandura de mis parpados...Te veo con una extraña sonrisa, mezclada de añoranzas y amor. Decido sentarme, bajo esa fresca sombra del adolescente níspero(con frutos) que crece y crece al lado tuyo...Te he traído un paquete de cigarrillo que tanto te gusta: los suaves y rubios PHILIPS MORRIS que, algún día fueron problemas cuando mamá te pillaba el olor a ese humo en tus ropas; y que papa siempre te convidaba esos asquerosos DERBYS SUAVES a escondidas de mamá-Una naciente de más lluvias molestan mis ojos, mientras me prendo un cigarro mirándote aún más- Me quedo pensativo mirando el cielo, con las transpiración pegada al rico humo de este rubio, como así también las gotas de mis lloros que no paran de implorarte. Arrastro mi mano por tu tierra y rescato con el puño una porción de polvo con piedras, que luego deposito en otro lugar. Te enciendo uno...Lo fumas con tanto disfrute que, matas lentamente ese rico vicio (que jamás lo has dejado) para consumirte otro con urgencia...

La tarde se evapora, como el último cigarrillo del paquete que suspiras. Tu conversación se viste de acciones externas: el viento húmedo y cálido rebota en mi, secando las lágrimas por poco tiempo, muy poco tiempo...Tu risas se hallan en aquellas nubes gorda y grandes que, esconden al pajero sol, caliente por la perra Tierra...Para abrazarme, haces mover las ramas del níspero, con caídas de los frutos maduros (por esos extraños vientos). No te gusta verme llorar, y menos si te hablo con una voz de pena diciendo todo lo que siento por vos, hermano...El cielo se nubla por completo, atrayendo sólo vientos húmedos con gusto a un aguacero que esta por venir. Los remotos momentos de un adiós se excita con los coros de truenos y un total abismo en el cielo...

Mes despido con una redonda sonrisa mojada, dejando tu muda casa antes que el aguacero me alcance y me atrape...

sábado, 15 de agosto de 2009

Sangre


Glorioso infierno celestial, césar de mi imperio invisible, relámpago que azota mis nubes y llena de miedo mis cielos. ¡Me refiero a vos! Canalla mal cogido por Dios y violado por Satanás...Bebes la sangre de mi cuello, mordiendo con esos colmillos envenenados de fantasías, amores infortunios, ilusiones e inmensos castigos que entran por mi ignorancia y se escapan en mi sabiduría. Desangro y me vuelvo débil, no te importa un carajo las abiertas heridas que me has provocado...Sigues chupando sin tener hambre, no tienes sed. Te envicias de mí; soy tu única oveja en tu gran corral; soy el arpa donde tocas las putas melodías de un escape, desertar; soy el murciélago con rabia, que navega por esas frías noches que me regalas.

Me haces daño, pero... ¡Me gusta sentir el destrozo de mis venas por tus filosos dientes! Me encanta tu aliento depredador que se une a mi espíritu (la poca que queda) para llegar a mi borracha conciencia.

Eres poderoso...Tus garras quiebran suavemente mi cuerpo, para no resistirme a tu muerte... ¡A TU MISTERIOSA VIDA! Ya no importa una realidad ni una miseria de amor que ahuyente mi soledad.

Mis vestigios se desnudan como la clarividencia de pronósticos inciertos, y vos...te embriagas de mis tristezas para dejarme sobrio de delirios...Tomando sin parar, mi sangre.

jueves, 13 de agosto de 2009

Un adios, una despedida


...Te agarro fuerte la mano, las horas de tu despedida esta por venir, lo siento, lo presientes. Me miras con desesperación y tristeza, motivo para que desvíe la mirada a la pared, quebrándome de dolor y escalofríos. Ahí estas...Postrado en esa cama que te alberga ya hace 5 meses, con la piel tatuada de esas inmundas sabanas blancas, que han visto tus necesidades derramarse por su pecho, por no poder levantarte...Allí te encuentras, flaco sin grasa, inútil al respirar, sin fuerzas, tu rostro arrugado por la falta de vida y transpirado por doquier.

La comparación de tu cuerpo del pasado y ahora, hace un nudo molesto a mi estómago, por ver tu desnutrición terrible en este momento.

No consigues hablar, desde anoche tu lengua se atoro por la cruda saliva enferma de medicamentos y la enfermedad. Tratas de decirme algo, te esfuerzas lanzando gemidos secos, mientras me agarras más fuerte la mano...Gritos sin almas son repetitivos por tus suplicas, al mismo tiempo, lágrimas desérticas quieren parir más, pero no pueden, no pueden.

Trago mis gotas de penas en mi boca y desgarro mi garganta con el veneno del ardor áspero,¡¡Tan áspero!!

Seco tu frente de aguas turbias con un pañuelo azul; tu piel amarilla, se asemeja a la cera que se derrite por el intenso calor. El olor insoportable de tu cuerpo se deteriora minuto a minuto...No alcanza con más baños frecuentes ni cambios de sabanas, te pudres de a poco, cuando vuelvo a aferrarme en tus manos...

Abres la boca para conseguir mas oxigeno, pero tus pulmones agonizan sin tener esperanzas. Sabes que llega tu final. Me observas por última vez, aprietas con desgano mis dos manos, cuando me arrodillo ante la cama y derramo las interminables lluvias de mis dos cielos...No respiras más, tu mano se duerme en la palma de mis manos, como tu pulso. Tus pupilas se concentran en los techos de tus párpados. Queda tu boca abierta por completo, con el aliento de la muerte...Me destruyes por completo, la mezcla de ira y amargura hacen escenario para el poeta de mi aflicción y los poemas del vacío. Aprieto mis puños con furia sobre mi cabeza, sintiendo un calor insoportable dentro de mi, acompañada de un shock inexplicable, por saber que has sufrido, y que te he perdido...

martes, 11 de agosto de 2009

Desahogo

Temo al hecho...La decisión es pura, pero la valentía se acobarda. Estoy de pie en aquella mesa en que resistió todas las noches de mis pesares: escribir, llorar, soñar, maldecir; todo se haya en ese apoyo de madera, mientras inclino mi cuello y la miro con cautela.

La soga raspa la palma de mi mano, cuando la ato a ese pequeño rincón de cedro duro resistente.

Me da culpa estar en este extremo, sostenido por un tirante del techo, con la cabeza agacha observando al suelo...Las primeras gotas de lágrimas impías mojan el piso, nacidas en la sensibilidad de mis ojos marrones, con el vivo infierno de amargura, cierro un momento los parpados...

Me posee un frío aguantable en los pies y manos, al mismo tiempo una sensación putrefacta apodera de todo mi cuerpo. Me deja débil, con ganas de vomitar, incapaz de permanecer parado, sin embargo me sostengo más fuerte para no caer (Sé que si me bajo no podré cumplir mi destino) y no arrepentirme...

Pienso en las sufridas experiencias de: amores, fracasos, rencores, daños, prejuicios...Nunca pude afiliarme a la vida (personas y mas mierdas) como algunos hacen. Al no poseer la vanidad de los hipócritas, me llevó a sentirme un extraño en tierra extraña, sintiendo las burlas necias de miserables que, ocultaban su mediocridad con falsas testimonios a mi parecer (Sería estúpido convivir con la decadencia)

Lloro aun más saber que nunca pude amar de verdad, ni sentir un amor carnal (mis amadas putas, algo llenaron en mi) con que tanto ansié. Pero, una mujer nunca me abandonó en los tiempos de tormenta, vos...SOLEDAD, me acobijaste cuando tenía frio y estaba sediento de placer. Me amaste con tu sentimiento abstracto, pero jamás pude apreciarlo...

Los nervios hacen que tiemblen las piernas. El remordimiento hace que apriete los dientes continuamente, lanzando un leve ruido.

Dejo de apoyarme del tirante y vuelvo hacía la soga...Junto la poca fuerza para ponerme en el borde de la mesa, introduzco mi cabeza en la áspera condena. Se apretuja en mi garganta (apropósito, quiero sentir verdadero dolor) impidiendo respirar con facilidad. Resbalo de ese rincón, sostenido la soga a mi cuello...El ahorcamiento es lento(pero mata los segundos de mi existir) Nace una agonía de desesperación, que pudre de a poco mi vida, cuando siento los últimos instantes...Las lágrimas por última vez se mojan en mis mejillas para secarse en la muerte. Elevo una risa intensa por saber que el mundo no me alcanza, de no pertenecer en su seno, al que tanto chupé sin tener hambre...Me escapo a otro porvenir, con el alma desangrada y el sueño enardecido, más aún.

domingo, 9 de agosto de 2009

Artista...

Hijastro de rameras baratas, vestidas de atuendos de arcoíris sin color para atraer los más sencillos hombres de esta Tierra...Hijo único de la puta más hermosa; la hembra caliente; dama de pocos; bisexual; con su vestido elegante, con un escote provocativo a algunas miradas sensibles que, causa una sensación soñadora incapaz de soportar...

SER multifacético a esta tonta vida, remota vida, corta vida...Mago entre la realidad dolorosa, demuestras trucos sin perdón, entre la ignorancia y el desprecio de débiles sin almas...

Te aíslas en lugares extraños, donde nadie puede encontrarte. Te refugias en prados de invierno y mucho calor, donde corres desnudo en plena excitación de demonios que abundan allí. Tu encanto, lleva a un egoísmo tan oscuro como tus ojos, espantando aves a tu alrededor, la cuales forman un lazo perpetuo...

Tu creación impacta a los demás, asombrados por los suspiros complejos que lanzas a sus sentidos idiotas, que tanto te gusta...

Inexplicable del sentir, te zambullas en submundos para encontrar inspiración, alegría, pequeña felicidad, en drogas, alcoholes y más demonios. No puedes llenar ese espacio seco, vacío, ni tus cualidades pueden alcanzarte para ese padecimiento irracional...

Soldado de la vida y rey de tu propio castillo, deslumbras más la vigorosidad de tus perras sensaciones que, transformas en intensas sabidurías...

Me encanta hablar de vos, hijo rebelde de Lucifer, amado y odiado por un supuesto Dios, deseado por los infiernos de extraños horizontes, pero guiado en tu anhelo para seguirte perdiendo...

jueves, 6 de agosto de 2009

Madrugada

Una pesadilla insólita me despierta, abro lo ojos en la oscura habitación con el ruido de la lluvia que golpea contra mi ventana y me acelero por las idas y vueltas de los trueno. La gran humedad que se haya en cada rincón de mi cuatro paredes hace un retoque a mi largo pelo, lo deja una inflamación de cabellos inquietos, causadores de mi enojo por no controlarlos (maldito sean)

Recordar a mi padre en ese sueño, revivió en mi las instancias de haber estado en su presencia y enfrentar algunas anécdotas de errores, rencores y otros enigmas (de la infancia) que abarcaron hasta su muerte. El hecho de vivir un momento irreal al lado de ese recuerdo, logra ponerme pensativo y nostálgico: "Hiciste mucho mal, viejo, pero te quiero" Me esfuerzo por no pensar sobre ello. Las culpas recaen por haber mirado su foto el día anterior, repercute una infiel añoranza a mis entrañas llena de rencor, odios, amor...Consigo olvidar otra vez a mi podre.

La transpiración es total en mi cuerpo, la opción de haber estado soportando tanto tiempo en las sabanas me ha hecho pegajoso, sucio, hasta el punto de no soportar ni un minuto Me muevo inquietante de tanta incomodidad, siento un cuerpo al lado mío...En alerta, ilumino el cuarto con luz media oscura (baja tensión, que se yo) y ahí esta...Imagen perfecta de una pura mujer que, alguna veces se ha metido en el lodo de mis besos y en lo sucio del sexo. Es ella, sensibilidad latente ante mi deseo, salvajedad...La miro sin pestañear algunos segundos, acaricio con mis sudorosas manos su rostro seco, labios húmedos, mejilla de algodón. Por un momento la olvide, la confusión de no saber cual es la verdad en un dormir, perturbó mi presente por un ratito...

Ya levantado de la muerte viva, me arrimo a la ventana cristalina para disfrutar las lágrimas rencorosas que derrama algún Dios ajeno a mis pensamientos, pero a la vez un conocido por disfrutar esas ricas aguas...El vapor nubla la ventana, me impide ver el teatro de charcos, baños de plantas y frío; alcanzo a ver un poco más a ese escena cuando limpio con la musculosa transpirada una parte de mi vista. Siento emociones profundas que nacen de una mirada y mueren un lágrima, no por que sea triste, sino por la libertad de decir que estoy vivo para no morir jamás.

Me siento en el escritorio (el sudor no afecta en ese momento) a vomitar los mares de altezas vírgenes vestidas en letras simples e historia complejas. Empiezo a escribir líneas...almas, melancolía, amor ingrato, amor ajeno, odio obsceno...Todos son soldado de un ejército fugaz para ninguna guerra: "Los vientos muerden sin anestesia los suspiros de la mar, la calienta, con más fuerza abre sus piernas suaves y él logra multiplicar sus orgasmos hasta el punto de enloquecerla de placer; muere de lujuria ante esos labios secos del viento que, desborda su tristeza en la olas fuertes, hijas de la hermosa puta orgásmica, amante de mi soledad..."

Lagrimeo algunas instancias, sin saber por qué, mientras la hoja se empapa de gotas de excitación...Dejo de vomitar, la helada de mi piel me deja inútil y decido darme un baño con aguas turbias...En la ducha, las aguas me hacen el amor sin ningún compromiso, me entregan un calor enardecedor sumada a la espuma de un jabón hinchado de aroma...Me purifican a lo extremo, borran las huellas de los hermosos olores y lápiz labial de mi chica. Sin embargo, las marcas de los besos de esa niña imposibilita lavar, tatuada en mi.

Vuelvo a la cama, olvido pronto pensar, me aíslo de todo y abrazo por detrás (con fuerza, amor) a mi querida locura.

martes, 4 de agosto de 2009

Vida perra

El verano tropical azota todas las partes de Misiones, ese infierno de transpiración, aire caliente apreciadas por pocos y odiadas por muchos...

Las tardes se vuelven tan pesadas que ni las sombras de los verdes oscuros árboles dan un mínimo alivio para tanta hoguera...

Con su musculosa verde, ojotas rotas y un short de baño, el niño encuentra con su mejor amigo, de unos 4 años mayor que él, en la pelopincho nueva llena de agua tibia por la posada del sol en él. En el mismo sitio se halla el primo de ese amigo (llamémosle SODO) cuya mirada se concentra en ese pibe de 7 años.

Los tres se bañan en aquel plástico cubierto de líquido, hablan de necias cosas: la chica de la esquina que esta buena, sobre el nuevo episodio de dragón ball, de las tantas falsedades dichas a otros conocidos. Hasta que SODO habla de la hermana del nene...Las barbaridades narradas por él son inquietantes (mejor no describir) logrando una incomodidad absoluta al pequeño (estima mucha a sus querida hermana) al punto de decidir salir de allí para no escuchar más calificativos hacía ella. Pero SODO le muestra una representación gráfica del futuro hecho de sexo que haría a su hermana (por medio de un brazalete inflables para el nado de los bebes, dando vida y comparando con la vagina de la hermana del chico) le dio terror y se queda inmóvil. La clase de prevención seguía como las presuntas amenazas: "Ponete de cuatro o voy a tu casa y le cojo a Laura" Esa orden sorprendió al niño inocente, temiendo de por sí a ese zafado...El amigo del pequeño no hizo ninguna señal de desapruebo ni resistencia a las acciones de su primo, convirtiéndose en cómplice y vigilador. Las amenazas seguían, él se opone a todas esas propuestas sucias, se levanta e intenta huir, pero SODO los sostiene con fuerza, lo pone de rodilla (perrito) y baja sus pantalones con rapidez; SODO pide a su primo que avise si alguien pudiera ver el pre delito, y...Con las suplicas del chico, ignoradas por el pre adolescente se inicia a una humillación feroz de penetración y un dolor de vergüenza. Las lágrimas no tardan en disolverse en el agua, como más suplicas de la victiman y un gozo nefasto del abusador. Las sensaciones que padece el hombrecito son inciertas, conjuntos de más dolores, temores de volver a ver a ese miserables, pero con la fortuna de saber que su hermana esta a salva (la inocencia repercute en su conciencia, no sabe si es verdad o mentira las amenazas) por más que sufre un poco. Tiembla por la fuerte fricción del degenerado, que continua penetrando sin importarle nada. Los pensamientos del niño son nebulosas al presente y confusas (difícil de describir por el relator) a un mañana...

Terminado ese abuso, él se lava con desesperación su parte hecho daño, mira a su amigo con total decepción y al primo con un odio vivo. Corre de ese sitio llorando, desea olvidar ese momento, volver a pensarlo lo destruye por completo, no sabe que eso fue una violación, acto detestable de cobardes que arruinan vidas y sentimientos puros.

Llega a su hogar, se tropieza con Laura y nota su lloro: "¿Qué te pasa, José?" Éste no mira los ojos de su hermana por vergüenza y eleva una mentira: "Me caí cuando venía corriendo" Quería decir la verdad, pero no quería pensar en ello. Abraza a su hermana por saber que esta bien, tapando su amargura viéndola por fin a sus cálido ojos marrones...


lunes, 3 de agosto de 2009

Espera...

La espera me pone tenso...Los 30 minutos parado al lado de ese poste viejo (con afiches políticos, encimado de otras propagandas bailanteras) que tiene clavado un oxidado cartel que dice: "105" Ese malcriado colectivo que tarda en todas mis madrugada-mañana. La paciencia se borra cada vez más de mí, moviéndome de diestra a siniestra por mi nerviosismo y el frío que padezco de un mes de julio, con los primeros ruidos de la ciudad, vestida de carnavales de colectivos que circulan por la avenida...¡Pero ninguna señal del 105!

60, 86, 98, 103, 104, 132 y 151 se burlan de mi, cruzando mi presencia y dejando su putrefacto olor a humo y ruido...Puteo con fuerza y sin temor: "¡bondi de mierda ¿cuándo vas a venir?!”

Más personas se asoman a la parada, forman una línea humana, donde por supuesto yo soy el primero en encomendar esa cola. Se mezclan algunos trasnochados, algunos que deben trabajar y otras almas pérdidas que van a sus casas para amarse carnalmente.

El puto no viene...El invierno penetra nuestras ropas cagándonos de frío, temblando y enojándonos por la tardanza de nuestro recogedor, ¿El chofer sabe que hay cientos de personas que esperan su maldita presencia?

Pasa el tiempo y...Un desconocido habla con su novia y le dice que ve desde lejos la aproximación del OLVIDADISO; todos asentimos a esa afirmación y miramos hacía la puesta del sol y efectivamente a tras del 86 viene uno, cuyo numero empieza con 10...Es lógico que es EL pasaron todos menos ese desgraciado. Se nos adhiere un leve entusiasmo y suspiro por la pronto aparición del motor con cuatro ruedas, pero...Despegado el 86, aparece un 104, el segundo en todo este tiempo. Los rostros se llenan de furia mañanera mientras el sol de a poco conquista las longitudes de toda la ciudad, podrida de la niebla que se esfuma de nuestro respirar...

Se forman diálogos entre todo en la fila: "¿Tenés hora?" "¿Sabes si te deja en la estación de Sáenz peña?” “Hace 25 minutos que estoy y nunca apareció" "Mejor me tomo un taxi" Y muchas más líneas de palabras...Mis ganas de ir a orinar es indispensable, la helada tiene cierta culpabilidad como los litros de cerveza que bebí en esas tantas madrugadas...Sin embrago, el hecho de estar meando en alguna esquina poca vista y que pase el 105 por mis narices habiendo esperado una hora de mi corta vida, hace que aguante: "Ya sos mayorcito, pibe"

La masa de gente apodera las veredas de caminatas y corridas, cuando más extraños forman parte de la cola y...Otra voz asiente la venida del INDIVIDUO, esta vez la exclamación es cierta, ya que viene sólo y con poca velocidad. La descarga se abriga en mi con un suspiro: "¡¡Al fin!!" Convencido de que es de cartel blanco (ese va directo a Caseros) por la brillantes del sol que choca contra el nombre y mis pupilas...Se acerca más y más, mi calma vuelve... Pero llegado al semáforo la verdad me escupe con el cartel verde que dice :"GOLF"

Ya estacionado, todos mis COMPAÑEROS suben al moderno colectivo, me dejan sólo esperando que venga el otro y recitando un rico verso de amor: "¡La reputísima madre que te re mil pario, colectivo de mierda!" Vuelvo con los nervios, siento como le coge a mi paciencia con mucha calentura. Enciendo un cigarrillo y espero a mi amado 105...


domingo, 2 de agosto de 2009

Noche derretida

...Con una buena dosis de diversión, drogas, alcohol y sueño, atropello esa perversa calle Corrientes, vuelvo a los pasos que había dejado para llegar a mi casa de todos los benditos viernes. Regreso a aquellas esquinas bizarras, tropezando con la misma gente y otras nuevas, cruzándonos las miradas impuras, complejas cada vez que alzamos nuestra mirada. El olor a comidas rápidas seduce a mi hambre, cuando dejo mi vista fija en las chipas paraguayas, tortillas calientes, guisados clandestinos y variedades de tentaciones para el vacío estomacal; pero mis bolsillos se ríen de mí y con gran ironía me exclaman: "Jodete por pelotudo, no hubieras gastado todo en tus vicios" Trato de concentrarme en dejar de pensar en comer, pero al ver a esa mujer comer un pancho en ese kiosco(Pelo castaño, de unos treinta años, tal vez) aterra con más ansias ese hambre cruel, resaca de una madrugada fría y solitaria. Por fortuna pierdo a esa hembra con suerte, por mis rapidez al caminar para tomarme ese tedioso bondi ("¡faltan diez cuadras, la puta madre!"), e irme donde pertenezco.

Una vez en la calle Pueyrredón, las sensaciones se apagan por numerosas personas que buscan cobijo en los techos de tiendas, tapados con frazadas sin amor y diarios traicioneros para aguantar la helada de una madrugada tenebrosa(No describo la amargura que clavó mi atención por tres segundos ni el recuerdo impune de sus condiciones) El calor de mi cuerpo aumenta por las ocho cuadras largas de recorrido, deseo que ese calor llegue a mis pies congelados, como las pierna fría por la brisa y la fina tela de ese gastado jean azul; mis manos logran refugiarse en los bolsillos de la campera de cuero barato(negro arrugado, el amante perfecto para darle celos a la bajas temperaturas), con su doble capa de refugio; consigo tapar mi cabeza con la capucha de una camperita de seda negra(ahí se hallan las codiciantes pastillas hall de uva), entibia gran parte de esas zonas...Las luces son frecuentes por cada metro que supero, así como los ruidos y gran cantidades de vehículos que llena el infiel asfalto. Esquivo el basural a cada paso ligero: propagandas de putas, bolsas de residuos abiertas, volantes, paquetes vacíos de cigarrillos, cajas sin nada y más mierdas humanas...Me detengo a despedir el traje de los caramelos comidos en eso cestos de basuras lleno en su totalidad, pero la ropita entra sin engaños ni espacios. De reojo, mi atención se eleva a ese joven que tira esa colilla de cigarrillo en pleno tránsito sin tener remordimiento por el hecho; y pensar que miles hacen lo mismo sin culpa. Rio por dentro preguntándome: "¿Soy tan boludo por no seguir el desequilibrio de la mayoría de muchas persona? ¿Soy idiota por esperar la luz en rojo para cruzar, sabiendo que algunos cruzan en luz verde cuando los transportes están a metros arriesgando sus vidas? Me indigno por una brevedad, intoxico más mis sentidos cuando llego a la avenida Rivadavia: presiento las venidas de los niños de catorce años de los boliches de Once... Borrachos, drogados y con total libertad en gritar y golpear las paredes de las cuadras; nenas que alteran su edad, con ropas de amantes seductoras, que atraen vampiros sedientos de placer y adulterio. Temo la suerte de algunas primas pequeñas y de mi sobrina de dos años, contaminarse con la prevención de estos alocados y extraños tiempos tentadores del desastre...La madrugada se ve en una huida escrita cuando el cielo abre sus ojos de a poco para reinar un nuevo miserable día más. Todavía las imágenes no se borran, cuando los fugaces robos se enfrentan a una señora en manos de dos jovencitos de la calle, consumidos de malditas situaciones horrendas que, no quiero describir.

Más compatriotas se cruzan en mi visión, dejando una huella a mi opinión y tal vez se lleven un recuerdo de mi rostro...A una cuadra de mi parada, soy piropeado por una mujer del siglo XX, con sus tetas en aumento al descubierto, piernas encantadoras para hombres zafados, una voz actuada poco sexy, adornada de un cabello lacio largo y brillante, labios rojo como la sangre, mirada calentona de una salvaje y un pequeño bulto en ese vaquero bien apretado. Si, reina en las noches y bruja de día... la travesti me implora: "Hola amor, te hago un pete celestial, vas a conocer el vivo Dios de mis labios" Elevo una seca sonrisa alegre y le respondo: "Linda poesía, princesa de la noche" Prosigo hasta llegar al fin a esa parada, con los pies tibios de tanto curtirme y de vivir una vez más esa puta noche, hermosas putas noches…